パート１

Ａ子（主婦、41歳）には悩みがあった。
小学校５年生になる息子が、学校でいじめられるのだ。
いじめられるといっても、暴力まではふるわれないらしい。
友達から仲間はずれにされたり、何かあると悪者扱いされた
りすることが多いようだ。息子は、「いじめられてるわけじゃ
ない」と言い張っているが、息子を見ていると、寂しそうな
ので、Ａ子は胸が痛むのだ。

息子は野球が好きなのだが、友達から野球に誘ってもらえな
いので、学校から帰ってきたら一人で公園に行って、壁と
キャッチボールをしている。２年くらい前には、息子が友達
といっしょに野球をしていた時期もある。当時のことなのだ
が、Ａ子が買い物の帰りに小学校の横を通りかかったとき、
グランドで息子が友達と野球をしていた。息子がエラーをし
たらしく、周りからひどく責められていた。

チームメイト達は、容赦なく大きな声で息子を責めた。
「お前、運動神経がにぶ過ぎだぞ！」
「お前のせいで３点も取られたじゃないか！」
「負けたらお前のせいだぞ！」
Ａ子は思った。
「たしかに息子の運動能力は高くない。しかし、息子には
息子のいいところがある。とても心が優しい子なのに。」
Ａ子は、自分の息子のいいところが認められていないことが、
悔しかった。そして、ひどいことを言うチームメイト達に対
して、自分の息子が笑顔で謝っているのを見るのが辛かった。

その後まもなく、息子は野球に誘われなくなった。
「お前はチームの足を引っぱるから誘わん」と言われたらし
い。息子にとって、野球に誘ってもらえないことが、一番つ
らいようだ。Ａ子へのやつ当たりが目立って増えたことから
も、それがわかる。
しかし息子は、辛さや寂しさを決して話してはくれなかった。
Ａ子にとって一番辛いのは、息子が心を開いてくれないこと
だった。
「僕は平気だ」と言い張るばかりなのだ。
Ａ子が、「友達との上手な関わり方」を教えようと試みても、
「うるさいな！ほっといてよ」と言ってくる。
「転校しようか？」と持ちかけた時は、「そんなことをした
ら、一生うらむよ！」と言い返してきた。

息子の状況に対して、自分が何もしてやれないことが情けな
く、Ａ子は無力感に陥っていた。そしてある日、学校から帰
宅して公園に行ったばかりの息子が、不機嫌な顔で帰ってき
た。「何があったの？」と聞いても、「何もない」と言って
教えてくれない。

真相は一本の電話で明らかになった。
その夜、親しくしているご近所の奥さんから電話がかかって
きたのだ。
「Ａ子さん、○○○君（Ａ子の息子の名前）から、何か聞い
てる？」
「えっ？いいえ」
「今日、公園でうちの下の子どもをブランコに乗せていたの
よ。○○○君は、いつもの壁にボールを投げて遊び始めたわ。
するとね、○○○君のクラスメイトらしい子たちが７、８人
くらいやって来てね、『ドッジボールするからじゃまだ！』
って○○○君に言うのよ。しかも、その中の１人がボールを
○○○君にぶつけたのよ。○○○君、すぐに帰っていったわ。
私としては、その場で何もできなくて、申し訳なかったと思
ってね。」

Ａ子は愕然とした。
「そんなことを私に黙っていたなんて。」
そんなつらい思いをしていながら、自分に何も言ってくれな
いことが悲しかった。その日は、あらためて息子から聞き出
そうという気力も湧いてこなかった。

翌日、Ａ子はある人に電話をかけることを決意した。
その人とは、夫の先輩に当たるＢ氏だ。
Ａ子は、Ｂ氏とは話したこともないのだが、１週間前に夫か
らＢ氏の名刺を渡された。
Ｂ氏は、夫が高校時代に通っていた剣道の道場の先輩である。
夫も２０年くらい会っていなかったらしいが、夫が最近街を
歩いていたら、たまたまばったりと出会ったということだっ
た。久々の再会に盛り上がって喫茶店に入り、２時間も話し
たらしい。Ｂ氏は、今は経営コンサルタントを仕事にしてい
るそうだ。夫の話では、Ｂ氏は心理学にも詳しく、企業や個人
の問題解決を得意としているとのこと。そこで夫が息子のこと
を少し話したら、「力になれると思うよ。」と言って名刺を
渡してくれたそうだ。

夫は、その日、「お前の方から直接電話してみろよ。話を通し
ておいてやったから」と、その名刺を渡してきた。
Ａ子「どうして私が、そんな知らない人にまで相談しなきゃ
いけないの。あなたが直接相談したらいいじゃない。」
夫「俺が心配なのは、お前のほうだ。○○○のことで、ずっ
と悩み続けてるじゃないか。だから、そのことをＢさんに相談
したんだ。」
Ａ子「私に問題があるっていうの？私が悩むのは当然よ！
親なんだから。あなたは一日中トラックに乗ってりゃいいん
だから気楽よね。実際に○○○を育ててるのは私なんだから
ね。あなたはいっしょに悩んでもくれない。そのＢさんに相
談なんてしないわ。どうせその人も、子育てのことは何も分か
らないに決まってるわ。」
そう言ってＡ子は、その名刺をテーブルの上に投げた。

しかし、昨日の出来事（近所の奥さんから聞いた話）があっ
て、Ａ子はすっかり落ち込み、わらをもすがるような気持ち
になっていた。
「こんな辛い思いをするのはイヤだ。誰でもいいから、助け
てほしい。」
そう思ったときに、Ｂ氏のことを思い出したのだ。
幸い名刺はすぐに見つかった。
息子が学校に行って１時間くらい経ったころ、意を決してＢ氏
に電話をかけた。その時Ａ子は、その日に起きる驚くべき出来
事を、想像だにしていなかった。

受付の女性が出て、Ｂ氏に取り次いでくれた。
Ａ子は自分の名前を告げたものの、電話に出てきたＢ氏の声が
とても明るかったので、「こんな悩み事を相談してもいいの
か？」という気持ちになった。次の言葉がなかなか見つからな
かったのだが、Ｂ氏のほうから声をかけてきてくれた。

「もしかして□□君の奥さんですか？」
「はい、そうなんです。」
「あー、そうでしたか。はじめまして。」
「あのー、主人から何か聞かれてますか？」
「はい。ご主人から少し聞きました。息子さんのことで悩ま
れてるとか。」
「相談に乗っていただいていいのでしょうか？」
「今１時間くらいなら時間がありますので、よかったら、こ
の電話で話を聞かせてください。」

Ａ子は、自分の息子がいじめられたり、仲間はずれにされて
いることを簡単に話した。そして、前日にあった出来事も。
ひととおり聞いて、Ｂ氏は口を開いた。

「それは辛い思いをされてますね。親としては、こんな辛い
ことはないですよね。」その一言を聞いて、Ａ子の目から涙
があふれてきた。
Ａ子が泣き始めたのに気づいたＢ氏は、Ａ子が落ち着くのを
待って続けた。
「奥さん、もしあなたが、本気でこのことを解決なさりたい
なら、それは、おそらく、難しいことじゃありませんよ。」
Ａ子は、「難しいことじゃない」という言葉が信じられなかっ
た。自分が何年も悩んで解決できないことだったからだ。
だけど、Ｂ氏の言葉が本当であってほしいと願う気持ちも
あった。

「もし解決できるなら、何だってやります。私は本気です。
だけど、何をやれば解決するんですか？」
Ｂ氏「では、それを探りましょう。まず、はっきりしているこ
とは、あなたが、誰か身近な人を責めているということです。」
Ａ子「えっ？どういうことですか？」
Ｂ氏「話が飛躍しすぎてますよね。まず理論的なことをじっく
り説明してから話せばいいんでしょうが、それをすると何時間
もかかるし、私もそこまでは時間がないのです。
なので、結論から話します。理論的には根拠のある話なんで、
後で、参考になる心理学の本など教えます。

結論から言います。
あなたが大事なお子さんを人から責められて悩んでいるという
ことは、あなたが、誰か感謝すべき人に感謝せずに、その人を
責めて生きているからなんです。」
Ａ子「子どもがいじめられるということと、私の個人的なこと
が、なぜ関係があるんですか？何か宗教じみた話に聞こえます。」
Ｂ氏「そう思われるのも、無理もないです。われわれは学校
教育で、目に見えるものを対象にした物質科学ばかりを教えら
れて育ちましたからね。今、私が話していることは、心理学で
はずいぶん前に発見された法則なんです。昔から宗教で言われ
てきたことと同じようなものだと思ってもらったらわかりやす
いと思います。私自身は何の宗教にも入っていませんけどね。」

Ａ子「その心理学の話を教えてください。」
Ｂ氏「現実に起きる出来事は、一つの『結果』です。『結果』
には必ず『原因』があるのです。つまり、あなたの人生の現実
は、あなたの心を映し出した鏡だと思ってもらうといいと思い
ます。例えば、鏡を見ることで、『あっ、髪型がくずれてい
る！』とか『あれ？今日は私、顔色が悪いな』って気づくこと
がありますよね。
鏡がないと、自分の姿に気づくことができないですよね。
ですから、人生を鏡だと考えてみて下さい。
人生という鏡のおかげで、私たちは自分の姿に気づき、自分を
変えるきっかけを得ることができるのです。
人生は、どこまでも自分を成長させていけるようにできているのです。」

Ａ子「私の悩みは、私の何が映し出されているのですか？」
Ｂ氏「あなたに起きている結果は、『自分の大切なお子さん
が、人から責められて困っている』ということです。
考えられる原因は、あなたが『大切にすべき人を、責めてし
まっている』ということです。感謝すべき人、それも身近な
人を、あなた自身が責めているのではないですか？一番身近な
人といえば、ご主人に対してはどうですか？」
Ａ子「主人には感謝しています。トラックの運転手として働い
てくれているおかげで、家族が食べていけてるのですから。」
Ｂ氏「それは何よりです。では、ご主人を大切にしておられま
すか？尊敬しておられますか？」
Ａ子は、「尊敬」という言葉を聞いたときに、ギクッとした。
Ａ子は、日ごろから夫のことを、どこか軽蔑しているところが
あったからだ。Ａ子から見て、楽観的な性格の夫は、「思慮の
浅い人」に見えた。
また、「教養のない人」にも見えた。
たしかに、Ａ子は四年制の大学を卒業しているが、夫は高卒である。
また、それだけではなく、夫は言葉ががさつで、本も週刊誌く
らいしか読まない。読書が趣味のＡ子としては、息子に、「夫
のようになってほしくない」という思いがあったのだ。
Ａ子は、そのこともＢ氏に話した。

Ｂ氏「『人間の価値は教養や知識や思慮深さで決まる』と思っ
ておられますか？」
Ａ子「いえ、決してそんなふうには思いません。人それぞれ強
みや持ち味があると思います」
Ｂ氏「では、なぜご主人に対して、『教養がない』ことを理由
に軽蔑してしまうんでしょうね。」
Ａ子「うーーーん。私の中に矛盾がありますね。」
Ｂ氏「ご主人との関係は、どうなんですか？」
Ａ子「主人の言動には、よく腹が立ちます。喧嘩になることも
あります。」
Ｂ氏「息子さんの件で、ご主人とはどうですか？」
Ａ子「息子がいじめられていることは、いつもグチっぽく主人
に言っています。ただ、主人の意見やアドバイスは受け入れら
れないので、主人にちゃんと相談したことはありません。おそ
らく、私にとって主人は、一番受け入れられないタイプなん
だと思います。」

Ｂ氏「なるほど。もう一つ根本的な原因がありそうですね。
ご主人を受け入れるよりも前に、そっちを解決する必要があります。」
Ａ子「根本的な原因ですか？」
Ｂ氏「はい、あなたがご主人を受け入れることができない根本
的な原因を探る必要があります。ちょっと伺いますが、ご自分
のお父様に感謝しておられますか？」
Ａ子「えっ？父ですか？そりゃもちろん感謝してますが・・・」
Ｂ氏「お父様に対して『許せない』という思いを、心のどこか
に持っていませんか？」

Ａ子は、この「許せない」という言葉にひっかかった。
たしかに自分は父を許していないかもしれない、そう思った。
親として感謝しているつもりであったが、父のことは好きにな
れなかった。
結婚して以降も、毎年の盆・正月は、実家に顔を見せに家族で
帰っている。
しかし、父とは、ほとんど挨拶ていどの会話しかしていない。
思えば、高校生のころから、父とは他人行儀な付き合いしかし
てこなかった。

Ａ子「父を許してないと思います。だけど、父を許すことはで
きないと思います。」
Ｂ氏「そうなんですね。じゃあ、ここまでにしますか？お役に
立てなかったとしたら、申し訳ありません。それとも、何か
やってみますか？」
Ａ子「私の悩みの原因が、本当に父や主人に関係しているんで
しょうか？」
Ｂ氏「それは、やってみたらわかると思いますよ。」
Ａ子「わかりました。何をやったらよいか教えてください。」
Ｂ氏「では、今から教えることをまずやってみてください。
お父様に対する『許せない』という思いを存分に紙に書きな
ぐって下さい。怒りをぶつけるような文書で。
『バカヤロー』とか『コノヤロー』とか『大嫌い！』とか、そ
んな言葉もＯＫです。具体的な出来事を思い出したら、その出
来事も書いて、『その時、私はこんな気持ちだったんだ』って
ことも書いてみてください。恨みつらみをすべて文章にして、
容赦なく紙にぶつけてください。気がすむまでやることです。
充分に気がすんだら、また電話下さい。携帯の番号も教えてお
きます。」

Ａ子にとって、そのことが、息子の問題の解決に役立つのかど
うかは疑問だった。しかし、それを疑って何もしないよりも、
可能性があるならやってみようと思った。
Ａ子は、「今の悩みを解決できるなら、どんなことでもしよ
う」と思っていた。それに、Ｂ氏の話には、根拠はわからない
が、不思議な説得力を感じた。

Ａ子は電話を切ると、レポート用紙を持ってきて、父に対する
思いを、思いつくままに書き始めた。

自分が子どものころは、なにかと口やかましい父だった。
夕食が説教の時間になることも多かった。
また、子ども達（Ａ子と兄弟）が自分の思い通りにならない
と、すぐに大声で怒鳴りつける、そんな父だった。

「お父さんは、私の気持ちなんか興味ないんだ！」と、そう思
うことも多かった。お酒を飲んだ時に、仕事のグチを言うとこ
ろもイヤだった。また、建設会社で現場監督をしていた父は、
砂や土で汚れた仕事着で帰って来て、そのまま食事をすること
が多かったが、それもイヤだった。

Ａ子は、父に対しての気持ちを文章にしていった。
気がついたら、父に対して「人でなし！」とか「あんたに親の
資格なんかない！」とか、かなり過激な言葉もたくさん書いていた。
ある出来事も思い出した。
自分が高校生のころ、クラスメイトの男の子と日曜日にデート
をしたことがあった。その男の子と歩いているところを、たま
たま父に目撃され、後で問いただされて説教されたことがあった。
両親には、「女の子の友達と遊ぶ」と嘘をついていたのだが、
父はその嘘を許せないようだった。その時の、父の言葉は今も
覚えている。
「親に嘘をつくくらい後ろめたい付き合い方をしているのか！
お前は、ろくな女にはならん！」
思い出しているうちに悔し涙が出てきた。

悔しさも文章にした。
「お父さんがそんな性格だから、嘘もつきたくなるんでしょ！
自分に原因があることも分からないの？それに『ろくな女にな
らない』って、なんてひどい言葉なの。私がどのくらい傷つい
たか知らないんでしょう！あんたこそ、ろくな親じゃない！

あれから私は、お父さんに心を開かなくなったのよ。自業自得よ！」
書きながら、涙が止まらなかった。
気がついたら、正午を回っていた。
書き始めて２時間近く経っていた。
十数枚のレポート用紙に、怒りを込めた文章が書きなぐってあった。
容赦なく書いたせいか、それとも、思いっ切り泣いたせいか、
気持ちがずいぶん軽くなっていた。

Ａ子は、午後１時を回ったところで、Ｂ氏に電話をした。
Ｂ氏「お父様をゆるす覚悟はできましたか？」
Ａ子「正直なところ、その覚悟まではできていないかもしれません。
だけど、できることは何でもやってみようと思います。ゆるせ
るものなら、ゆるして楽になりたいとも思います。」
Ｂ氏「では、やってみましょう。お父様をゆるすのは、他でも
ない、あなた自身の自由のためにゆるすんです。紙を用意して
ください。そして、上の方に『父に感謝できること』というタ
イトルを書いてください。

さて、お父様に対して感謝できるとしたら、どんなことがありますか？」
Ａ子「それは、まず、働いて養ってくれたことですね。父が働
いて稼いでくれたおかげで、家族も食べていけたわけですし、
私も育ててもらえたわけです。」
Ｂ氏「それを紙に書き留めて下さい。他にもありますか？」
Ａ子「うーーーん。私が小学生のころ、よく公園に連れていっ
て遊んでくれましたね。」
Ｂ氏「それも書き留めておいて下さい。他には？」
Ａ子「それくらいでしょうか。」
Ｂ氏「では、別の紙を用意して『父に謝りたいこと』ってタイ
トルを書いてください。さて、お父様に謝りたいことは、何か
ありますか？」
Ａ子「特に浮かびませんが、あえて言えば、『心の中で反発し
続けたこと』でしょうか。ただ、心から謝りたいという気持ち
にはなれませんが。」
Ｂ氏「実感がともなわなくてもＯＫです。形から入りますか
ら。とりあえず、今おっしゃったことを書き留めてください。」
Ａ子「書き留めました。で、形から入るといいますと、何を
やればいいのですか？」
Ｂ氏「いいですか、今から勇気の出しどころです。もしかした
ら、あなたの人生で、一番勇気を使う場面かもしれません。
私が提案することは、あなたにとって、最も抵抗したくなる行
動かもしれない。実行するかどうかは自分で判断して下さいね。

今から、お父様に電話をかけて、感謝の言葉とあやまる言葉を
伝えるのです。実感が湧いてこなかったら、用意した言葉を伝
えるだけでもＯＫです。『父に感謝できること』と『父にあや
まりたいこと』の２つの紙に書き留めたことを、読んで伝える
だけでＯＫです。
伝えたら、すぐに電話を切ってもらってかまいません。
やってみますか？」